Автор сообщения: Владлис
Время написания: 2019-04-15 09:29:49
Форум: Продам
Тема: Червь дендробена (выползок). Канистра походная.
Текст сообщения: Продам крупного червя - Дендробена Венета (выползок, дождевик) Как оптом так и в розницу- цена от 1.20 .
Канистра для водителей международников, строителей, слесарей, туристическая, для рыбаков, сбора сока, походный (дачный) душ и просто вода под рукой в любом автомобиле.
Толстый, прочный, пищевой пластик. Крышка с резиновой прокладкой. Врезной шаровый кран из латуни посаженый на силиконовый герметик (для надёжности).
Изготовлю любое количество на заказ, врежу кран в любое труднодоступное и удобное для вас место.
20л – 18р
10л – 15р
Ищу постоянных клиентов.
МТС 7844993 Владимир
Время написания: 2019-04-15 09:29:49
Форум: Продам
Тема: Червь дендробена (выползок). Канистра походная.
Текст сообщения: Продам крупного червя - Дендробена Венета (выползок, дождевик) Как оптом так и в розницу- цена от 1.20 .
Канистра для водителей международников, строителей, слесарей, туристическая, для рыбаков, сбора сока, походный (дачный) душ и просто вода под рукой в любом автомобиле.
Толстый, прочный, пищевой пластик. Крышка с резиновой прокладкой. Врезной шаровый кран из латуни посаженый на силиконовый герметик (для надёжности).
Изготовлю любое количество на заказ, врежу кран в любое труднодоступное и удобное для вас место.
20л – 18р
10л – 15р
Ищу постоянных клиентов.
МТС 7844993 Владимир
Автор сообщения: Dragon Winch
Время написания: 2019-04-09 22:02:59
Форум: Продам
Тема: Фары рабочего света. Светодиодные балки.
Текст сообщения: Балки светодиодные.
Противотуманные фары.
Ходовые огни.
Рабочий свет.
Фары искатели.
И др.
Большой выбор
Прямая поставка с завода.
Цены ниже рыночных на 30-50%
Спешите количество ограничено.
Пробная партия.
IP68! Гарантия!
Тестирование п.Ратомка.
Звоните!
+37529-77-444-11
+37529-13-956-83
http://forum.ohota.by/download/file.php?id=107066&mode=view
Время написания: 2019-04-09 22:02:59
Форум: Продам
Тема: Фары рабочего света. Светодиодные балки.
Текст сообщения: Балки светодиодные.
Противотуманные фары.
Ходовые огни.
Рабочий свет.
Фары искатели.
И др.
Большой выбор
Прямая поставка с завода.
Цены ниже рыночных на 30-50%
Спешите количество ограничено.
Пробная партия.
IP68! Гарантия!
Тестирование п.Ратомка.
Звоните!
+37529-77-444-11
+37529-13-956-83
http://forum.ohota.by/download/file.php?id=107066&mode=view
Автор сообщения: Dragon Winch
Время написания: 2019-04-03 15:28:00
Форум: Продам
Тема: Лебедки. Продажа, ремонт и обслуживание.
Текст сообщения: up!
Время написания: 2019-04-03 15:28:00
Форум: Продам
Тема: Лебедки. Продажа, ремонт и обслуживание.
Текст сообщения: up!
Автор сообщения: Александр87
Время написания: 2019-02-07 23:32:57
Форум: Вопросы от новичков
Тема: Подводная камера
Текст сообщения: Мужики, отзовитесь, кто знаком с подводной камерой Язь-52, может у кого из друзей есть такая? Хочу приобрести себе, в нете много хорошего про нее пишут, но не хочу лохануться. Еще на примете похожая камера FocusFish - может кто с ней знаком? Если кто владеет информацией, будьте добры, поделитесь.
Время написания: 2019-02-07 23:32:57
Форум: Вопросы от новичков
Тема: Подводная камера
Текст сообщения: Мужики, отзовитесь, кто знаком с подводной камерой Язь-52, может у кого из друзей есть такая? Хочу приобрести себе, в нете много хорошего про нее пишут, но не хочу лохануться. Еще на примете похожая камера FocusFish - может кто с ней знаком? Если кто владеет информацией, будьте добры, поделитесь.
Автор сообщения: maksik
Время написания: 2019-01-19 16:47:41
Форум: Вопросы от новичков
Тема: Рыбные места
Текст сообщения: Привет! Можешь тут посмотреть, проект вроде развивается...https://fishermap.org
Время написания: 2019-01-19 16:47:41
Форум: Вопросы от новичков
Тема: Рыбные места
Текст сообщения: Привет! Можешь тут посмотреть, проект вроде развивается...https://fishermap.org
Автор сообщения: Allgood
Время написания: 2019-01-19 16:45:17
Форум: Зимняя рыбалка
Тема: Как освещать и согревать палатку на ночной зимней рыбалке
Текст сообщения: Пользуюсь обогревателем на дровах. Тепло и приятно, как возле камина. Только есть один главный нюанс конечно - сами дрова) Если на авто, спокойно напастись можно и закинуть в багажник. А кончатся - подрубить немного не проблема даже зимой, а вот газа для газовых взять уже негде... ) Ещё из минусов пожалуй, социальный характер, когда куча рыболовов совсем рядом, а из твоей трубы валит дым - это кому-то может доставить дискомфорт)
В общем на диких водоемах, где лесок и мало людей самое оно.
Время написания: 2019-01-19 16:45:17
Форум: Зимняя рыбалка
Тема: Как освещать и согревать палатку на ночной зимней рыбалке
Текст сообщения: Пользуюсь обогревателем на дровах. Тепло и приятно, как возле камина. Только есть один главный нюанс конечно - сами дрова) Если на авто, спокойно напастись можно и закинуть в багажник. А кончатся - подрубить немного не проблема даже зимой, а вот газа для газовых взять уже негде... ) Ещё из минусов пожалуй, социальный характер, когда куча рыболовов совсем рядом, а из твоей трубы валит дым - это кому-то может доставить дискомфорт)
В общем на диких водоемах, где лесок и мало людей самое оно.
Автор сообщения: Мираж
Время написания: 2019-01-19 13:55:11
Форум: Оффтопик
Тема: Праздники
Текст сообщения:
https://sputnik.by/event/20190119/10330 ... -goda.html 
Время написания: 2019-01-19 13:55:11
Форум: Оффтопик
Тема: Праздники
Текст сообщения:
https://sputnik.by/event/20190119/10330 ... -goda.html
Автор сообщения: Мираж
Время написания: 2019-01-16 11:52:49
Форум: Оффтопик
Тема: Йюмор!
Текст сообщения:
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи..е себе дай, дура бешеная.
— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься? :-)
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е..анем по маленькой!»
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль
Время написания: 2019-01-16 11:52:49
Форум: Оффтопик
Тема: Йюмор!
Текст сообщения:
Жена мужу:- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это эротический журнал.
- Для тебя, внучек, эротический, а для меня уже исторический…
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи..е себе дай, дура бешеная.
— Tы, в пятницу вечером во сколько освободишься? :-)
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е..анем по маленькой!»
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль
Автор сообщения: Мираж
Время написания: 2019-01-16 11:46:23
Форум: Оффтопик
Тема: Йюмор!
Текст сообщения: Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»
— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
Время написания: 2019-01-16 11:46:23
Форум: Оффтопик
Тема: Йюмор!
Текст сообщения:
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!»
— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк»
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!)))
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... : )
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. — Зачем? — Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда…
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"…
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берет кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдет, это — насилие!" Еврей берет кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдет, это — обман!" Русский берет кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это — по-русски! Добровольно, и с песней!»
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался…
Автор сообщения: fflagmanplast
Время написания: 2019-01-14 13:01:16
Форум: Водный транспорт
Тема: Продажа лодок из стеклопластика
Текст сообщения: Производство и продажа гребных лодок, моторных, моторно-гребных лодок из стеклопластика. Отличное качество по ценам от производителя.
Гарантийное и послегарантийное обслуживание наших изделий, гибкая система скидок, индивидуальный подход к каждому клиенту.
Звоните нам +375 29 5472986, +375 29 6633988.
Время написания: 2019-01-14 13:01:16
Форум: Водный транспорт
Тема: Продажа лодок из стеклопластика
Текст сообщения: Производство и продажа гребных лодок, моторных, моторно-гребных лодок из стеклопластика. Отличное качество по ценам от производителя.
Гарантийное и послегарантийное обслуживание наших изделий, гибкая система скидок, индивидуальный подход к каждому клиенту.
Звоните нам +375 29 5472986, +375 29 6633988.
